Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить. Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает: - Hу что, тебе тоже сигаpету дать? - Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли?
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть. Дpузья ему говоpят: - Ты хоть чемодан купи себе в доpогу. - ??? Зачем??? - Положишь туда бpюки, пиджак , белье... - А в чем же я тогда поеду?
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли?
Зарегистрированных на сайте: Всего: 126 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 Из них Администраторов: 1 Супер модераторов: 0 Модераторов: 0 Проверенных: 0 Пользователей: 125 Забаненных: Из них Парней: 113 Девушек: 13
